Esperienze...

 

Come dice quel famoso proverbio: "l'esperienza è ciò che ottieni quando non ottieni quello che vuoi"

 

Quello che il proverbio non dice è: come si capisce cosa vogliamo e cosa non vogliamo. La risposta è che più conosiciamo noi stessi, più siamo in grado di valutare ciò che ci aggrada e ciò che no.

 

Conoscere se stessi...certo in 20 anni diciamo che ti conosci per un 50%...l'altra metà ti è completamente oscura...il problema è quando ti accorgi che cmq sia le cose non ti stanno andando troppo bene e vorresti poter fare affidamente a qualcuno che ti dica cosa fare, come i tuoi genitori, o i tuoi amici, se non fossi poi così tanto orgoglioso da voler fare tutto da solo.

 

Idolente come non mai e ostinato a non risolvere mai niente aspettando che il tempo faccia il suo corso.

 

Qualcuno metterà pure apposto la mia vita...voglio dire, non ci vuole poi molto...io sn qui che aspetto e prima o poi qualcuno verrà a riordinare...come qualcuno aspetta il caos...ci sono persone che aspettano che il caos entri nella loro vita e devono riuscire nella prova di accettare il caos e palsmarlo un po'.

 

Il problema è che io non mi sento ne ordine ne caos...io mi sento piuttosto un elemento neutro...ph 7...

 

Semplicemente a volte mi rendo conto di non esistere...non è bello sentirsi senza peso

 

Insomma dicevo le esperienze dovrebbero insegnarci ad affrontare in modo diverso una situazione, a regire in un modo accettabile, ma io non imparo...non apprendo come si poteva ben capire dalla scuola...dato che ad oggi non ricordo decisamente niente.

 

La cami dice che dovrei andare dallo psicologo dell'asl...oddio ovviemente sento la fatica che mi dice di andare a letto e non pesarci come sempre...un piccolo passo alla volta e a me sembra sempre di essere li dove ero 5 anni fa.

 

Non riesco nemmeno a dare un senso a questo intervento, non riesco a concretizzare un idea, sento solo che mi manchi tu e te e lei e lui...e mio padre, sento che avrei bisogno di trovare un po' di palle ogni tanto per accettare quello che mi capita e affrontarlo senza rifugiarmi dietro al prima o poi smetterò di pensarci...

 

Penso che non mi accetto, penso di avere una mente anoressica, l'ho sempre detto alla totta...io sono un anoressico senza forza di volontà...poichè riesco a fallire anche in questo...non mi voglio abbastanza bene nemmeno da farmi del male.

 

Ok chri hai ragione, mi lamento e basta...scrivo fiumi di cazzate sul blog che sono anni che voglio chiudere ma mi piace troppo che la gente mi compatisca...non è una bella cosa? Potrei scrivere per me stesso ma ho bisogno di vedere cosa ne pensano gli altri perchè ormai ho capito che quello che pensano gli altri di me è decisamente una cosa fondamentale, ho sempre sostenuto il contrario e che dobbiamo fregarcene ma c'è un semplice fatto da valutare...l'opinione che hanno di te le persone a cui dici di volere bene è la cosa a cui tengo di più, posso anche sopportare di farmi schifo ma non potrei sopportare di fare schifo a voi...

 

e infatti non lo sopporto...XD...perchè per quanto possa fare cmq penso che non faccio abbastanza sicuramente, che semplicemente trascuro...come trascuro tutto ciò di cui dovrei prendermi cura...dalla mia famiglia a i miei amici, alle cose meno importanti come la mia camera, la mia macchina...me stesso...oggi non pranzo...fatica cucinare un panino al prosciutto...sticazzi...come trascuro semplicemente la mia vita adattandomi a quello che capita.

 

Sto perdendo le persone come perdo gli accendini...bene la canzone è decisamente azzeccata: wonderful life -.-

 

Voglio chiudere con una constatazione molto semplice...questo periodo di merda passerà...giusto per farvi capire che ho capito come si affronta la cosa...passerà come è sempre passato tutto come poi alla fine ti illudi di stare bene senza risolvere il problema alla radice...tagliare l'erbaccia non serve a niente perchè ricresce...puoi aspettare che secchi ma poi tornerà bella verde a romperti il cazzo...

 

Ah che bello...come sempre ringrazio chi ha letto le trip-torte mentali che mi faccio e che non smetterò mai di farmi.

La visione di colazione da tiffany mi ha sconvolto, la scena del gatto è forse la scena più toccante che io abbia mai visto in vita mia...mi ha scosso, oddio...

 

gattooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

 

Se avro un gatto lo chiamerò gatto...mi pare più che appropriato, se non altro non mi dimenticherò il suo nome...

 

Insomma adesso pensavo di andare sul letto a guardare il soffitto visto che mi sto annoiando abbastanza parecchio, però non ci riesco a stare a testa in su con questo raffreddore...e ho la testa piena di tre cose: confusione per la mia attuale situazione, tanto tanto muco e l'oppressione dei problemi di quando sei malato ovvero...certificato, chiamare il datore di lavoro, decidere se stai male o no...tutte cose che mi fanno sclerare per delle ore senza motivo...inps...aaaaaah...ma posso godermi la mia malattia in pace dio cristo? (che poi godermi, più che altro mi annoio e vorrei essere malato così da poter dire bene sto male davvero non è solo un male che non si capisce se stai male...mi butto a letto e sto male che ci posso fare...no invece so bene ma anche un po' male...)...

 

 

oddio sto sclerando...capitemi, ho avuto una giornata lunga e difficile da digerire...il gatto, oddio, il gatto mi ha letteramente sconvolto.

Sto maleeeeee...

 

sono tutto tappato, ho mal di gola e sto aspettando a gran gloria la febbre...sai che noia poi se mi ammalo...(chri te vieni a trovarmi è palese).

 

Ho cominciato il puzzle nuovo...ma mi faceva male la testa a guardare i pezzettini così per ora ho fato solo la cornice. (sticazzi!!)

 

Ora penso che fumerò, tanto per aggravare le mie condizioni e essere sicuro di starmene a casa...uff però mi scoccia, anche perchè poi mi pagano meno e sono abbastanza al verde in questo periodo.

 

Lo sclero dell'altro giorno era dettato dalle condizioni in cui versavo quella sera, adesso sto un po' meglio...

Ammetto che si non mi piace moltissimo la persona che sono diventato, ma non è nemmeno che mi faccia schifo...sono egoista, superficiale e me ne sbatto più o meno di tutti giusto? Eppure qualcuno ancora penso che mi voglia bene no? Sarà merito anche mio spero...oppure faccio così tanta pena che sono la vostra buona azione quotidiana...

 

Cazzo spero di no per voi...è normale che ci sono persone che considero di più altre che non considero più e altre che considero poco...il tempo è quello che è...d'altra parte già dormo 4-5 ore a notte e ottimizzo...reglatemi la cocaina e sono tutto vostro...per un annetto, poi penso che muoio ma almeno sarete contenti che avete avuto la mia più completa attenzione tutta per voi.

 

C'è chi fa da rimpiazzo, bene bravi bis...se vi scoccia sn cazzi vostri...non uscite più con me...io sn così.

 

Cmq, vita come al solito tra alti e bassi...solo che gli alti sn parecchio alti e me li sto godendo completamente, i bassi beh devono compensare no? Quindi tutto sommato che voglio di più...ho 20 anni e me li voglio vivere come piace a me...se poi mi troverò da solo e avrò perso tutto quello che avevo...si trattera' solo di ricominciare.

 

All good things come to an end...

 

E nonostante tutto, io vi voglio bene a tutti...o almeno ci provo, apprezzate gli sforzi e non scassate la minchia.

 

p.s. Stamattina mi sn svegliato alle 6:30...perchè cazzo? ...Mi sa che il mio bioritmo si sta sfavando.

Sangue...

 

Ritmi frenetici di vita, forse nemmeno poi troppo ma è quando perdi di vista cosa è davvero importante nella TUA vita che forse ti rendi conto che sei un egoista del cazzo.

 

Effettivamente se nessuno ti fa notare che sbagli, da solo non è che te ne accorgi poi così facilmente o cmq se te ne accorgi fai finta di niente perchè dopotutto se te ne freghi di tutto e di tutti, principalmente te ne freghi di te stesso.

 

Interessarsi di se stessi non significa essere egoisti...è decisamente il contrario...ritrovarsi da soli è effettivamente un attimo, e fintanto che la definizione di vita è: stare con gli altri...suppongo che non ci sia nulla di più controproducente che pensare solo a se stessi.

 

Precetti come questo, comandamenti basilari del vivere comune sono più che semplici...semplici ma solo da imparare a memoria.

 

Lacrime? Beh anche questa volta stai sbagliando, sei triste perchè ti rendi conto di avere perso qualcosa oppure sei triste perchè hai paura che la tua bella immagine sia semplicemente un guscio vuoto...hai mai provato: amore, rispetto, amicizia...ma lo sai almeno cosa sono? Ma pnesi davvero che sapere la definizione di qualcosa possa sopperire al non provarlo?

 

A volte mi chiedo cosa e come e perchè...non ero così...non era falsità il mio nome...cazzo merda.

 

Cioè ma possibile che vivere non sia semplicemente scopare, mangiare e avere un lavoro che ti permette di comprarti la macchina e la casa?

A quanto pare non è così...cioè forse sarebbe il caso che cominciassi ad impegnarmi in qualche minima cosa che faccio...ma voglio dire...

 

Dio...non so nemmeno io cosa voglio dire, so solo che non mi sono mai sentito più cieco di ora. Eppure io avevo ragione, si bella merda, sai quanto ti fa comodo la ragione.

 

Cosa posso fare adesso? va tutto abbastanza di merda devo dire...forse sono ancora in tempo per riprendermi ma conoscendomi non cambierà un cazzo di niente...

 

Cosa effettivamente dovrei fare che le persone si aspettano da me? Compiacere? Dimostrare gratitudine ogni tanto? Cazzo ci posso fare se non mi riesce? Che sono decisamente una persona egoista beh un po' me ne sono reso conto da solo...però non fino a questo punto, e che le cose andavano di merda già da qualche anno me ne potevo pure essere fatto un idea...qualche anno...ahah...vediamo un po' sì forse ero abbastanza una persona piacevole quando avevo 13 anni, ingenuo, abbastanza puro, convinto della mia inferiorità, sottomesso, romanticamente allucinato.

 

Ma forse anche li avevo già commesso un bel po' di sbagli...perchè sì mi sa che ero nato proprio così...solo che non mi viene naturale cazzo santo...non me ne fregava un cazzo di andare a trovare mia nonna già quando avevo 11 anni, forse anche meno...ma penso che la cosa che mi ha rovinato sia stato il fatto che mi sono sempre sentito in DOVERE di fare certe cose che non mi andava di fare...perchè compiacere, era all'ordine del giorno.

 

Siamo veramente sicuri che io non abbia dei problemi seri, no perchè o mi faccio tante seghe mentali oppure sto messo più male di quanto si possa pensare...però cosa mi è richiesto?

 

Mio babbo, diciamo che esiste ok? Diciamo che non ci parlo da quando avevo un anno, perchè è introverso, perchè si è sempre interessato a me nel suo modo "tieni 100 euro" io ho fatto il padre...perchè finisce che do sempre la colpa a lui, qualsiasi che sia il problema però non p detto che la colpa non sia sua...cazzo...ci sarà per forza un motivo scatenante ma anche se lo elimini ormai si è troppo ripercosso a livello inconscio...dai cioè non è possibile che sono nato egoista e menefreghista...

 

Ok l'importante è che per tirarmi su non mi dite che non lo sono perchè è decisamente inutile che lo fate...io so, lo so per certo quali sono i miei pensieri in certe situaizoni e vi assicuro che egositi sarebbe quasi un complimento.

 

E domani a lavoro, giusto per dimenticare ancora una volta questa minima botta di consapevolezza che faccio schifo alla merda, che sono decisamente un personaggio inaffidabile e che non è che seguo l'istinto, mi faccio semplicemente dominare dai miei impulsi di merda...

 

Che devo fare? Che cazzo devo fare? Cioè no sinceramente che minchia di cazzo ci posso fare se a me di fare il regalo a mia sorella ora come ora non me ne sbatte un emerito cazzo? Ok glielo farò...almeno do l'illusione di essere quasi una persona per bene...ma...non sto facendo come mio babbo? non sto semplicemente comprando l'affetto di una persona?

 

E questo è solo un cazzo di esempio che mi è venuto adesso, rispetto per chi vive con te...zero, per chi è cmq un tuo amico, o almeno ci prova...e beh si aspetta non lo so cosa, ma cosa vi aspettate da me? No perchè se sbaglio cazzo ditemelo...non cambierà assolutamente nulla ma almeno non so...cioè siate sinceri...Ale sei una merda non ci vuole molto a dirlo...però poi io ci sto male e effettivamente è un bel gesto da parte vostra...però cazzo di dio

 

cioè io non so più cosa fare...la mia vita è un cazzo di insuccesso globale...la mia persona emana insicurezza nel raggio di 100 kilometri ma nessuno me lo viene mai a dire...cioè possibile che devo essere io a valutare me stesso?

 

Sbatti la testa contro il muro otterrai più risultati...

 

Tutto questo sproloquio inutile per non dire un cazzo, avevo bisogno di sfogarmi ma avrei ancora miliardi di cose da dire solo che ora ho un cazzo di bosogno di andare nel mio letto a spengere il cervello di merda che purtroppo mi ritrovo per affrontare un domani che non mi darà niente di niente...e se anche domani non avrò voglia di uscire, cosa alquanto probabile...o almeno lo spero meno esco meno faccio danni...o forse ne faccio ancora di più ma dopotutto se tanto in un modo o nell'altro mi devo ritrovare da solo 40 kili in più a sclerare perchè la mia spada non fa i danni della sua...e quel cazzo di lamer va sempre out line of sight...bene magari è l'ora di cominciare a non uscire più...almeno risparmio i soldi per comprarmi il mio appartamento davanti a un internet-point nel caso le mie 5 connessioni andassero in tilt contemporaneamente, potrei continuare a fare il lavoro di merda che faccio adesso senza imparare niente per ritrovarmi sempr e a 30 anni con il mi cazzo di dploma di perito dalla minchia candida e andare a fornire la mia manodopera come pulitore di patate, dopotutto i soldi sn sempre soldi...spengere il cervello per 8 ore per tornare a casa e affrontate il mega boss sulo schermo uno mentre gioco a texas hold em sull'altro, bevo la mia cassina di birra moretti e penso alla donna che avrei potuto avere e che invece è appesa proprio sopra il mio letto e sorride, almeno lei...

 

 

Penso alla vita del cazzo che ho, ma non mi fa paura, mi fa paure quella che sarà la mia vita tra 10 anni...

 

tra 20...tra 30...

 

poi magari mi potro permettere della droga chissà...almeno dimagrisco, viaggio e affronto il problema nel migliore dei modi cioè come ho sempre fatto, cioè non facendo un cazzo, cioè come ho sempre fatto, cioè lascia stare che dopotutto cos'è oggi il 7? bene una ltro giorno meno alla mia morte...ah liberazione...ma porca puttana troia, non mi fa incazzare questa cosa? Dovrebbe? cazzo se dovrebbe...ma forse sono io che vedo tutto nero e invece non è così...però se non è nero allora stasera è rosso perchè mi sono proprio rotto stasera...rotto dentro in maniera dolorosa...e sai è come se spacchi un muro, il mattone sanguina...e anche io ato sanguinando oggi...un po' di rabbia repressa per essere così come sono e non avere nemmeno il coraggio di ammetterlo con me stesso...

 

Io non voglo che sia così...io non voglio continuare a vivere di merda...ma c'è qualcosa che sia semplicemente attuabile? No perchè, veramente oltra che a essere una persona priva di qualsiasi interesse, molto superficiale e anche abbastanza stupida ed egoista logico...sono anche un indolente del cazzo...cioè non bastava tutto il resto, avevo bisogno anche di fare 300mila volte la fatica che fa una persona normale per fare qualsiasi minchia di cazzata che non sia farmi le seghe...

 

Cioè porca merda...beh ma forse anche lro fanno fatica...rimane il fatto che a me sembra di fare miliardi di sacrifici, sforzi, corse e in realtà faccio tutto solo per egoismo...e allora cazzo di buddah...che devo fare per rendere la cosa perlomeno accettabile?

 

Ho qualche speranza? :(

 

Non so proprio da dove cominciare...andrò a letto e mi ero propriosto perlomeno di fare la borsa per domani e invece siccome è oggi il giorno giusto per iniziare a fare magari anche qualcosa per gli altri, no la borsa non la faccio, almeno si capisce subito quanta voglia ho di migliorarmi...vabbè

 

un vaffanculo a me...

 

andate in pace

Love is in the air tonight...

 

Uffa parlare sempre dell'amore che palle, ale dacci qualcosa di nuovo, ebbene non so bene cosa partorirà la mia mente ma di certo sarà qualcosa di assurdamente psichedelico, tanto che desidererete uscire dal mio blog come un claustrofobico in un ascensore.

 

oh think twice, coz it's another day for you and me in paradise...sinceramente mi sento molto ok in questo periodo una sorta di lester di American Beauty...la vita dopotutto ha i suoi risvolti positivi, per quanto si possa stare male il trucco è trovare sempre qualcosa per cui valga la pena di lottare, attaccarsi al proprio istinto di sopravvivenza con le unghie e con i denti.

 

Cambiare, la vita è un continuo mutamento della nostra personalità variopinta, le nostre infinite sfaccettature sono come le nostre infinite possibilità di scelta, possibilità di vita...

Io personalmente non credo nel destino, è una cosa inventata solo per farci smettere di sognare e per tarpare le ali del sogno, per renderci schiavi della nostra vita quando, invece, vivere significa dominare la propria vita, averne il pieno controllo per potersi lasciare andare a piacevoli momenti di pura follia che la rendono vera e inimitabile.

 

I nostri interessi, criticati o no che siano da alcuni, appoggiati da altri, ci danno la possibilità di esprimere con creatività quello che abbiamo dentro...e dentro abbiamo talmente tante cose che forse è quasi impossibile rendersene conto.

Non possiamo continuare ad affogare dentro ad un bicchiere di nera, densa e cupa tristezza che definiamo stupidamente depressione...la depressione invero è una malattia...ma sembra che tutti ne siano affetti, in realtà sono poche le persone che stanno veramente male e in molti abusano di questa parola per definire la loro ipocondria e il loro male di vivere, per molto influenzato dalla società odierna che lasicia il tempo che trova e che non si può che biasimare.

 

Messaggi, continui messaggi di falso positivismo, il secolo dei nuovi valori che non hanno ne capo ne coda...

 

Però io trovo che le persone siano belle nonostante la società faccia un po' pena e ci sia molto che mi piacerebbe perdere e poco che gradirei guadagnare, ma certo: il rispetto, l'amore, l'affetto, il coraggio, la pietà...sono tutte cose che esistono ancora e che ogni tanto vediamo brillare da qualche parte...

 

Trovo che, ci sia molto per cui vale la pena vivere e anche molto per cui valga morire...

 

Non smettere mai di imparare, mai e poi mai assuefarsi e illudersi di essere arrivati, l'ultima grande esperienza è la morte dopo di che sì, possiamo dire di essere arrivati immagino. "Experience is what you get when you don't get what you want"...l'importante è sapersene rendere conto, e non arrendersi MAI.

 

Detto questo non so, pensavo di lasciarmi scivolare nel torpore delle mie coperte dato che le due ore di sonno di stanotte comincio ad accusarle un po'...e se accuso le ore poi mi tocca mettere di mezzo un avvocato, che poi voglio dire perchè accusare le ore che ho dormito e non quelle che non ho dormito, alla fine la stanchezza è colpa loro...solo che se metto insieme tutte le ore che non ho dormito, diventa un esercito proletario di ore, che reclamano il loro slario di sonno e quindi mi tocca andare in coma per un bel po' di giorni...quindi penso che me ne andrò a como o per lo meno ci passerò vicino, tanto per vedere se c'è davvero un ramo nel lago di como che volge a mezzogiorno...non l'ho mai capita sta frase, poi volgere...che verbo brutto, non era molto meglio abolire questa orrenda frase e cominciare con...c'era una volta, tanto tempo fa...(puntini di sospensione con asteriscato il commento dell'autore: immaginatevi la storia perchè io ho finito l'inchiostro)...e vissere embientrambi felici e prosperosi...sicuramente molti studenti avrebbero aprezzato, la lingua italiana un po' meno ma voglio dire: di caciottari ne abbiamo tanti nonostante il manzo...anche perchè con quanto costa ora la ciccia, per non parlare del pesce...che poi se la prende a male che tu parli e lui non può farlo ed è quindi una doppia offesa, mai e poi mai parlargli alle spalle dato che nemmeno ce le ha le spalle...a vostro favore c'è che dopo poco si dimenticherà di voi come si dimenticano che hanno magiato mezzo secondo fa...e comncerà a fare bop bop (classico verso da pesce) mendicando altro cibo.

 

I miei pescioli così fanno e infatti non hanno per nulla la mia stima, finirà che un giorno deciderò che come pesci hanno raggiunto il limite consentito della loro vita e provocherò la loro dipartita da questo mondo in qualche sadico e strano modo...suppongo che il primo sarà Dario, l'unico pesce che ha un nome...eheh...diciamo che per il nome si merita un po' di sofferenza...ha avuto sculo povero pesciolo...XD...gli altri due chissà magari do loro la libertà e li lascio in giardino (sull'erba ovvio)...almeno se ne vanno al creatore dei pesci in botta cosmica allucinogena (si perchè se diamo per scontato che esista dio, non può avere creato cose stupide come i pesci rossi, un po' di contegno, sarebbe come se michelangelo dopo la cappela sistina mi dipinge un monocromo...cioè via...siamo razionali un po').

 

Come ultima cosa volevo solo dirvi che desidero ancora un coniglio tappo, e che apparte il peluche della sara che ringrazio...ce l'ho sempre in macchina ormai abita lì...però pensavo al problema che cagherebbe come un coniglio e quindi diciamo che non importa che sia tappo purchè il tappo ce l'abbia...insomma ci siamo capiti...però ho paura che dopo un po' esploderebbe...vabbè posso sempre brevettarlo e venderlo come arma agli iracheni...sempre se l'ele me lo consente...che ha un certo attaccamento ai conigli non si sa per quale motivo, forse perchè è l'unico animale peloso che è di poco più intelligente del pesce e lei ci si rispecchia (non nei peli eh...)...

..provateci voi a specchiarvi nei peli bah...

 

No stress...bene penso di aver esaurito gli argomenti per oggi, e sono vicino anche ad esaurire il conto in banca, certo se continuo a parcheggiare a membro del parlamento ci sta che mi basta un mese, la prossima multa a logica dovrebbe essere 144 euro...si starà a vedere...

magari tra un po' mi danno la targhetta di riconoscimento che mi fa saltare la fila alla posta o alla banca per pagare le multe come cliente onorario.

 

Okkei visto che la cami stressa pubblico l'intervento almeno ha qualcosa da fare povera figliola, via gli devo trovare un omo pure a lei oltre che a me...che chri ormai non regge più i ritmi di lavoro.