Questo intervento è dedicato a tutte quelle donne che a sentir parlare di orgasmo pensano al cocktail...

A quelle persone che quando gli dici: "ma te come stai ad ormoni?"...ti dicono di avere solo il 38 di piede...

 

Come ben sappiamo la medicina investe più soldi per curare l'impotenza che per curare l'alzheimer, tra 20 anni tutti avranno il cazzo duro ma non si ricorderanno a cosa serve.

(questa l'ho rubata)

E' solo che non ho molti spunti stamattina, ho caldo e raggiungere col dito il pulsante di accensione del condizionatore sembra un impresa più grande di me...un po' come la fiat...non credo che nessuno metta in dubbio che io e lo stabilimento fiat...non abbiamo per niente le stesse dimensioni...come disse rocco guardandosi nudo allo specchio: "invidioso eh?".

 

Di puttanate ne sparo tante, menomale che di solito metto la sicura sennò con la mira che mi ritrovo sai che stragi...le freddure sono il mio pane quotidiano, spesso sono tristi...ma si sà...il freddo non è mai un evento da accogliere con calore.

Oggi mi faccio paura da solo, quando c'ho il singhiozzo però non mi riesce mai...che palle!...è strabiliante notare come quando sai che devi fare una cosa immancabilmente non ci riesci...

 

Trovate che le mie battuti siano tristi? Fatemi bere e forse a quel punto niene vi potrà pià stupire...apparte forse assistere a chuck norris che piange...l'ho ha fatto solo una volta ma solo un certo noè potrebbe testimoniarlo.

 

questa dovevo metterla scusate: "Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto."

 

Vi saluto che ho perso l'ispirazione, e rischio di soffocare se non vado subito a cercarla...chiudo qui, e anche qui e qui e qui...oh cazzo le ho suturato l'occhio, vabbè poi le racconteremo che era cieca dalla nascita.

 

buena

Si fanno molte cose di cui poi ci pentiamo...e il pentimento è la cosa più stronza che potessero inventare...

 

Chiedo scusa a Chri...per quello che ho fatto...

 

Chiedo scusa alla Charlie...per non essere riuscito a farmi amare e a starle vicino...

 

Chiedo scusa alla Cami...per non essere abbastanza per lei...

 

Chiedo scusa alla Fede...per essere stato il primo e più stronzo di così non potevo...

 

Chiedo scusa alla Cry...per non essere uscito con lei quando era il momento...

 

Chiedo scusa alla Noe...per averla illusa di essere qualcosa che non sono mai stato...

 

Chiedo scusa alla mia Mamma...per non fare nulla mentre la nostra famiglia sembra sempre più un gruppo di persone che mangiano insieme...

 

Chiedo scusa a mia Sorella...perchè non gioco mai con lei...

 

Chiedo scusa a mio Padre...per non essere suo figlio...

 

Chiedo scusa a Jessica Alba...per aver abusato della sua immagine nelle notti insonni...

 

Chiedo scusa alle tre sare...alla prima per averla liquidata per ben due volte...solo in base a delle mie previsioni del cazzo...alla Sarina chiedo scusa per non essere ciò che si aspettava...o forse non si aspettava poi molto...cmq sia mi dispiace...alla mia Sara...beh chiedo scusa per non saper fare di più per te e essere inutile a volte...

 

Chiedo scusa all' Ele...per non sentirmi all'altezza...e forse per averla illusa...ancora non lo so...

 

Chiedo scusa alla Giuly...per essere insopportabile...

 

Chiedo scusa ai miei compagni di classe...per essermi sempre creduto meglio di chi si faceva il culo...

 

Chiedo scusa al dottore...per essere un ipocondriaco inguaribile...e una vittima assurda...

 

Chiedo scusa a tutti...se suscito il ribrezzo cronico...la compassione ancestrale...e la pietà divina

 

Chiedo scusa a Lore...per farmi desiderare così tanto...quando non ce ne sarebbe assolutamente bisogno...

 

Chiedo scusa a Gae...per essere un amico di merda...

 

Chiedo scusa ma non voglio il perdono...voglio semplicemente la punizione...che cazzata è perdonare sempre...ma zero...perdonare un cazzo...ci vorrebbe un bel marchio a fuoco sulla fronte: "Non ascoltate ciò che dico perchè troppo spesso dico la verità, e non sono una persona coerente"

 

Chiedo scusa a chi non ho chiesto scusa e dovevo farlo...se dovessi chiedere scusa per tutto finirei nella prossima vita...

 

Chiedo scusa a me stesso...per non sapere mai che fare...per mangiare troppa nutella...per dare troppo al mio cazzo motivo di lamentarsi...per non avere obbiettivi nella vita...per essere depresso un giorno sì e un giorno no...senza motivo...

 

Chiedo scusa a chi mi vuole bene...perchè io non sarò mai in grado di ricambiare...e non tentate di capire il perchè...

 

...Cazzo...

 

p.s. chiedo scusa per essere deludente...ma alla fine non è colpa mia...pretendete sempre troppo da me...

Ho un po' di tempo per fare un intervento che vi ottenebri la mente e vi induca a proiettare il vostro IO da qualche altra parte che non sia la mia fronte spaziosa.

Il conclave e il conturbante...che siano due clan rivali? I con-clavi sono quelli che danno le mazzate e i con-turbanti quelli che cercano di attutire il colpo sulla testa?
La domanda mi affligge...

 

Noi esseri umani abbiamo la tendenza a porci questi quesiti, cercando a qualunque costo di trovare una risposta che ci soddisfi...
...passiamo la maggior parte del tempo a domandarci il perchè delle nostre azioni, il perchè di quelle degli altri...Nash sostenne la teoria delle dinamiche dominanti, una bella teoria (per quanto ne ho capito)...solo che la vita è più complicata del lancio della monetina, è un gioco con miliardi di giocatori e miliardi di pedine...la domanda è: "siamo giocatori o siamo pedine? o siamo entrambe le cose? cosa o chi ci muove e cosa facciamo muovere? E' così inebriante muovere i fili...? Oppure...è la sicurezza che qualcuno ci muove che ci rilassa e ci fa giocare bene la nostra partita?"

Ho divagato un attimo...noi ci poniamo continuamente delle domande...ed è una cosa essenzialmente buona e positiva, chiedersi perchè e percome certe cose accadono o vengono fatte accadere è una buona domanda, chiedersi perchè viviamo, qual è il nostro scopo su questo pianeta...tutte domande intelligenti...ma...a quanto pare non sempre una domanda intelligente presupponde una risposta intelligente...perchè a volte ci sono domande che non hanno risposta.
Come la domanda: "perchè le cose non hanno risposta?"...non lo sappiamo..o meglio non razionalmente...solitamente indichiamo questa affermazioni con l'appellativo di -dogma-

sto delirando...

 

è difficile fare un discorso serio...specie quando sei in ritardo...per andare in un posto dove molto probabilmente non ti divertirai come vorresti...

...vorrei poter fare chiarezza dentro la mia testa, perchè quello che trovo quando penso è solo confusione, la mancanza di un meta e di una volonta precisa...sapere cosa vogliamo è fondamentale per mantenere un equilibrio mentale...ma non c'è nulla che io voglia veramente...nulla di materiale, e non riesco a mettere a fuoco ciò che di astratto io voglio...

 

...passo da una donna ad un altra...non so come faccio, ho sempre avuto poca stima di me, forse sono fortunato...non penso di saperci fare...ma tuttavia...le occasioni non mi mancano...le donne ci sono, anche se ogni tanto ne perdi una, l'importante è non perderle tutte...quante porte aperte lascio dietro di me? Che senso ha tutto questo?

Io ogni giorno mi sveglio e cerco un modo per non guardarmi dentro...per non avvertire quel senso nauseante di schifo per la mia persona...cosa voglio veramente? c'è una risposta a questa domanda? Non ha molto senso continuare a cercare alla cieca...continuare a contraddire i propri pensieri...ho bisogno di una strada..di qualche certezza...ho bisogno di sapere che se lascio la frizione la mia vita parte e che la marcia non gratta alla prima cambiata...ho bisogno di uno scopo cazzo...(che sia colpa del fatto che non scopo mai senza scopo?)...questa era carina...

 

Tutto quello che so fare è giocare con i doppisensi, inventare frasi senza senso, giocare con la malizia delle persone, ascoltare ciò che hanno da dire e rispondere secondo i canoni del mio codice della moralità...so dare dei consigli perfetti a tutti quanti...perfetti no forse...ma logici...sì cavolo...io so ciò che va fatto...alla luce degli indizi, per me è elementare watson...ogni tanto faccio flop...non trovo soluzioni per gli altri ma ci provo sempre..e le persone sembrano apprezzarlo, ma io...io perchè non riesco mai a cosigliare me stesso?

Risulto molto più piacevole quando sfuggo a questi miei ragionamenti contorti...conturbato...molto turbato...da me stesso...
mi sento inconcludente...immaturo nel fare le scelte...e in ritardo...ahah...se arrivo per le dieci è già tanto...sry mates...

Io credo che le persone che mi stanno intorno non mi meritino...io mi vedo marcio...ci provo a essere una bella persona, cioè più che provarci vorrei...ma non si può sempre essere ciò che vogliamo...a volte siamo quello che siamo...e io...io penso troppo...

Io credo che...non so nulla...e vorrei (come dice vasco)...vivere una favola...anzi sarebbe molto bello, anzi bellissimo poter vivere un momento infinite volte...io credo che sarà così la fine...ti diranno: welcome to paradise muova le freccette e scelga il giorno della sua vita che vuole rivivere all'infinito...e da quel momento ogni giorno della tua morta vita diventa quel singolo ricordo...io so che rimarrò piantato davanti alla macchina...o forse scaglierò a caso...o forse sceglierò il giorno della mia morte...sai come sarebbe morire tutti i giorni...sarebbe un record...ò'uomo più morto del mondo...ad oggi e deceduto 10.563 volte...
...pensiero fleshiante...

la doccia chiama il mio corpo...e i miei amici staranno aspettando...it's time to leave...
...arrivederci cari lettori...scusate se a volte risulta incomprensibile la mia mente malata...ma perdonatemi...da quando ho scoperto che babbo natale è andato in pensione alle hawaii (come cazzo si scrive) non sono più un altro (dato che me stesso non lo ero già da prima)...

...spero che la pace dei sensi giunga presto...potrebbe essere piacevole...almeno per me...giuro che se si potesse vorrei sognare per il resto della mia vita...non so se avete visto vanilla sky...ecco...ci metterei la firma anche io cazzo...sogno pilotato...in cui io sono un tanga...oh si bella la vita da tanga...

buena...

...cry...(in quanto pianto non in quanto cry o cri) 

 

In coscienza di tutto questo ho deciso che voglio cambiare...l'illuminazione mi è venuta quando ho trovato cercando una canzone stupida...che ancora non ho trovato; questo blog...di una tipa che se non fosse lesbo dovrebbe essere mia a tutti i costi... ecco il link: http://famekimika.splinder.com/ 

 

 

Sarebbe bello poter dire: "non me ne frega un cazzo"

sarebbe bello poter dire: "hai fatto tutto quello che potevi fare"

sarebbe ma non è...

 

non so che dire, non so che dirmi, è brutto quando una cosa finisce quando ancora deve cominciare...

è brutto sentirsi "non all'altezza" e messi da parte come un paio di scarpe che prima andavano bene ma che ora non sono più di moda...è brutto essere dalla parte dalla quale tenti di non stare mai...

...il playboy stile finisce qui...ma chi volevo ingannare, forse me stesso...ma mi hanno disilluso vai.

 

Non c'è il preavviso...o meglio...c'è ma noi facciamo sempre di tutto per essere ottimisti...noi ottimisti che dicono di essere pessimisti...e quanto vorrei essere pessimista...cavolo vi invidio...voi che vivete ogni momento con l'angoscia...le palate in faccia non le prendete forte come noi...

 

il romanticismo è finito nell'800...perchè dobbiamo continuare ad affliggerci...le donne di una volta non esistono più :) o forse no...sono io che come al solito esagero le situazioni facili e comprensibili...

 

non ti va giù che ti abbai detto: ciao...u r not the guy for me

e te che sei li con la tua luna nel pozzo e non sai che rispondere...

non ci credi...ricordi i segnali...il tuo ottimismo da strapazzo, i tuoi sogni da Baudelaire in erba che si frantumano come uno specchio gettato a terra...

non ci credi ma la verità come al solito è un diamante che perfora e non fa mai piacere...

le bugie...loro si che sono dolci come il miele...per questo sappiamo sempre quando ci viene detto al verità...perchè fa male...perchè ti schianta il cuore come un tir contro i guard-rail...

 

inutile continuare con questo sproloquio...io sono intelligente, bello e simpatico...ma sono anche romantico, sensibile...tutti nei che vorrei togliere...e vorrei poter dire che riesco a scoparmi una tipa senza pensare che è stato bello tutto il resto...

il conivoglimento emotivo...quel cazzo di schiocco di dita che si dissolve come neve al sole...

 

...e io resto qui...indeciso se sciogliermi o se bruciare...se rinascere dalla ceneri come la fenice o se evaporare, senza lasciare traccia...

 

SONO TRISTE...MA E' LA VITA CHE E' UN GIOCO DURO

E IO...QUESTA VOLTA...

HO PERSO

 

Mia: non odi tutto questo?
Vincent: odio cosa?
Mia: i silenzi che mettono a disagio... perché sentiamo la necessita di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?
Vincent: non lo so... e' un'ottima domanda
Mia: e' solo allora che sai d'aver trovato qualcuno davvero speciale... quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento, e condividere il silenzio in santa pace

 

ovviamente tratto dal mitico "pulp fiction"

 

nooo peso...uma thurman sta con etan hawke e io che me la volevo sposare :-(

 

 

 

che sintomi ha la felicità...

 

 

 

...mi auguro tante belle cose