Sangue...

 

Ritmi frenetici di vita, forse nemmeno poi troppo ma è quando perdi di vista cosa è davvero importante nella TUA vita che forse ti rendi conto che sei un egoista del cazzo.

 

Effettivamente se nessuno ti fa notare che sbagli, da solo non è che te ne accorgi poi così facilmente o cmq se te ne accorgi fai finta di niente perchè dopotutto se te ne freghi di tutto e di tutti, principalmente te ne freghi di te stesso.

 

Interessarsi di se stessi non significa essere egoisti...è decisamente il contrario...ritrovarsi da soli è effettivamente un attimo, e fintanto che la definizione di vita è: stare con gli altri...suppongo che non ci sia nulla di più controproducente che pensare solo a se stessi.

 

Precetti come questo, comandamenti basilari del vivere comune sono più che semplici...semplici ma solo da imparare a memoria.

 

Lacrime? Beh anche questa volta stai sbagliando, sei triste perchè ti rendi conto di avere perso qualcosa oppure sei triste perchè hai paura che la tua bella immagine sia semplicemente un guscio vuoto...hai mai provato: amore, rispetto, amicizia...ma lo sai almeno cosa sono? Ma pnesi davvero che sapere la definizione di qualcosa possa sopperire al non provarlo?

 

A volte mi chiedo cosa e come e perchè...non ero così...non era falsità il mio nome...cazzo merda.

 

Cioè ma possibile che vivere non sia semplicemente scopare, mangiare e avere un lavoro che ti permette di comprarti la macchina e la casa?

A quanto pare non è così...cioè forse sarebbe il caso che cominciassi ad impegnarmi in qualche minima cosa che faccio...ma voglio dire...

 

Dio...non so nemmeno io cosa voglio dire, so solo che non mi sono mai sentito più cieco di ora. Eppure io avevo ragione, si bella merda, sai quanto ti fa comodo la ragione.

 

Cosa posso fare adesso? va tutto abbastanza di merda devo dire...forse sono ancora in tempo per riprendermi ma conoscendomi non cambierà un cazzo di niente...

 

Cosa effettivamente dovrei fare che le persone si aspettano da me? Compiacere? Dimostrare gratitudine ogni tanto? Cazzo ci posso fare se non mi riesce? Che sono decisamente una persona egoista beh un po' me ne sono reso conto da solo...però non fino a questo punto, e che le cose andavano di merda già da qualche anno me ne potevo pure essere fatto un idea...qualche anno...ahah...vediamo un po' sì forse ero abbastanza una persona piacevole quando avevo 13 anni, ingenuo, abbastanza puro, convinto della mia inferiorità, sottomesso, romanticamente allucinato.

 

Ma forse anche li avevo già commesso un bel po' di sbagli...perchè sì mi sa che ero nato proprio così...solo che non mi viene naturale cazzo santo...non me ne fregava un cazzo di andare a trovare mia nonna già quando avevo 11 anni, forse anche meno...ma penso che la cosa che mi ha rovinato sia stato il fatto che mi sono sempre sentito in DOVERE di fare certe cose che non mi andava di fare...perchè compiacere, era all'ordine del giorno.

 

Siamo veramente sicuri che io non abbia dei problemi seri, no perchè o mi faccio tante seghe mentali oppure sto messo più male di quanto si possa pensare...però cosa mi è richiesto?

 

Mio babbo, diciamo che esiste ok? Diciamo che non ci parlo da quando avevo un anno, perchè è introverso, perchè si è sempre interessato a me nel suo modo "tieni 100 euro" io ho fatto il padre...perchè finisce che do sempre la colpa a lui, qualsiasi che sia il problema però non p detto che la colpa non sia sua...cazzo...ci sarà per forza un motivo scatenante ma anche se lo elimini ormai si è troppo ripercosso a livello inconscio...dai cioè non è possibile che sono nato egoista e menefreghista...

 

Ok l'importante è che per tirarmi su non mi dite che non lo sono perchè è decisamente inutile che lo fate...io so, lo so per certo quali sono i miei pensieri in certe situaizoni e vi assicuro che egositi sarebbe quasi un complimento.

 

E domani a lavoro, giusto per dimenticare ancora una volta questa minima botta di consapevolezza che faccio schifo alla merda, che sono decisamente un personaggio inaffidabile e che non è che seguo l'istinto, mi faccio semplicemente dominare dai miei impulsi di merda...

 

Che devo fare? Che cazzo devo fare? Cioè no sinceramente che minchia di cazzo ci posso fare se a me di fare il regalo a mia sorella ora come ora non me ne sbatte un emerito cazzo? Ok glielo farò...almeno do l'illusione di essere quasi una persona per bene...ma...non sto facendo come mio babbo? non sto semplicemente comprando l'affetto di una persona?

 

E questo è solo un cazzo di esempio che mi è venuto adesso, rispetto per chi vive con te...zero, per chi è cmq un tuo amico, o almeno ci prova...e beh si aspetta non lo so cosa, ma cosa vi aspettate da me? No perchè se sbaglio cazzo ditemelo...non cambierà assolutamente nulla ma almeno non so...cioè siate sinceri...Ale sei una merda non ci vuole molto a dirlo...però poi io ci sto male e effettivamente è un bel gesto da parte vostra...però cazzo di dio

 

cioè io non so più cosa fare...la mia vita è un cazzo di insuccesso globale...la mia persona emana insicurezza nel raggio di 100 kilometri ma nessuno me lo viene mai a dire...cioè possibile che devo essere io a valutare me stesso?

 

Sbatti la testa contro il muro otterrai più risultati...

 

Tutto questo sproloquio inutile per non dire un cazzo, avevo bisogno di sfogarmi ma avrei ancora miliardi di cose da dire solo che ora ho un cazzo di bosogno di andare nel mio letto a spengere il cervello di merda che purtroppo mi ritrovo per affrontare un domani che non mi darà niente di niente...e se anche domani non avrò voglia di uscire, cosa alquanto probabile...o almeno lo spero meno esco meno faccio danni...o forse ne faccio ancora di più ma dopotutto se tanto in un modo o nell'altro mi devo ritrovare da solo 40 kili in più a sclerare perchè la mia spada non fa i danni della sua...e quel cazzo di lamer va sempre out line of sight...bene magari è l'ora di cominciare a non uscire più...almeno risparmio i soldi per comprarmi il mio appartamento davanti a un internet-point nel caso le mie 5 connessioni andassero in tilt contemporaneamente, potrei continuare a fare il lavoro di merda che faccio adesso senza imparare niente per ritrovarmi sempr e a 30 anni con il mi cazzo di dploma di perito dalla minchia candida e andare a fornire la mia manodopera come pulitore di patate, dopotutto i soldi sn sempre soldi...spengere il cervello per 8 ore per tornare a casa e affrontate il mega boss sulo schermo uno mentre gioco a texas hold em sull'altro, bevo la mia cassina di birra moretti e penso alla donna che avrei potuto avere e che invece è appesa proprio sopra il mio letto e sorride, almeno lei...

 

 

Penso alla vita del cazzo che ho, ma non mi fa paura, mi fa paure quella che sarà la mia vita tra 10 anni...

 

tra 20...tra 30...

 

poi magari mi potro permettere della droga chissà...almeno dimagrisco, viaggio e affronto il problema nel migliore dei modi cioè come ho sempre fatto, cioè non facendo un cazzo, cioè come ho sempre fatto, cioè lascia stare che dopotutto cos'è oggi il 7? bene una ltro giorno meno alla mia morte...ah liberazione...ma porca puttana troia, non mi fa incazzare questa cosa? Dovrebbe? cazzo se dovrebbe...ma forse sono io che vedo tutto nero e invece non è così...però se non è nero allora stasera è rosso perchè mi sono proprio rotto stasera...rotto dentro in maniera dolorosa...e sai è come se spacchi un muro, il mattone sanguina...e anche io ato sanguinando oggi...un po' di rabbia repressa per essere così come sono e non avere nemmeno il coraggio di ammetterlo con me stesso...

 

Io non voglo che sia così...io non voglio continuare a vivere di merda...ma c'è qualcosa che sia semplicemente attuabile? No perchè, veramente oltra che a essere una persona priva di qualsiasi interesse, molto superficiale e anche abbastanza stupida ed egoista logico...sono anche un indolente del cazzo...cioè non bastava tutto il resto, avevo bisogno anche di fare 300mila volte la fatica che fa una persona normale per fare qualsiasi minchia di cazzata che non sia farmi le seghe...

 

Cioè porca merda...beh ma forse anche lro fanno fatica...rimane il fatto che a me sembra di fare miliardi di sacrifici, sforzi, corse e in realtà faccio tutto solo per egoismo...e allora cazzo di buddah...che devo fare per rendere la cosa perlomeno accettabile?

 

Ho qualche speranza? :(

 

Non so proprio da dove cominciare...andrò a letto e mi ero propriosto perlomeno di fare la borsa per domani e invece siccome è oggi il giorno giusto per iniziare a fare magari anche qualcosa per gli altri, no la borsa non la faccio, almeno si capisce subito quanta voglia ho di migliorarmi...vabbè

 

un vaffanculo a me...

 

andate in pace