(¯`·._.·[UTOPIA]·._.·´¯)

  

 

Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi.

È tempo... di morire.

 

Giusto per dare il giusto peso alla versione originale:

  

 

 

 I've seen things you people wouldn't believe.

Time to die.

 

 

 

Io direi: "Toccante"

 

 

 

Questa cità mi sta uccidendo... (Come disse tarzan giocando a risiko, solo che nessuno ha mai capito se si riferiva alla scimmia o al territorio dal quale partivano i carri armati).

 

Il trambusto...mi appana i sensi...ho messo l'aria a 4 ma le bocchette dei miei pensieri sono intasate di cotone idrofilo...aleggia uno strano odore di alcool e varichina, come se si potessero scrostare i peccati commessi con una buona dose di acetone come si fa per lo smalto.

 

Lo specchio riflette una immagine non mia, come il piccolo ragnetto whiskey che sale la monagna, la pioggia lo bagna e lui cade giù...si fosse arrampicato sugli specchi bene la metà di come faccio io sarebbe arrivato in cima nonostante fosse ubriaco, perchè si sa un ragno di nome whiskey non può che essere un fan del martini bianco come me e George...

 

Freddure sevite calde come al sushi bare della sari...che poi non è suo ma e dei cinesi che si credono giapponesi...

 

Urban Psyco Scienc...Scienza della Psicosi Urbana...stratagemmi che col negozio non hanno niente a che fare, solo per indurci alla pazzia collettiva. Allucinazioni di massa...suppongo stiano propagando nell'aria del mondo etere puro...mi viene in mente Paura e Delirio a Las Vegas...e mi verrebbe voglia di assaggiare l'estratto di ghiandola umana...il nome mi è oscuro come il signore di harry potter...

 

Poi si sa, non c'è mai niente di certo nelle supposizioni umane...dogmaticamente accettiamo quello che ci passa la radiocronaca della crosta superficiale dei nosti pensieri  facciamo un riassunto e cancellliamo tutte le notizie che hanno una parvenza di sensato per lasciar posto a nuovi pensieri psicotici su come si possano riprodurre i cavallucci marini e se sia possibile cavalcarli come ormai si può riuscire a cavalcare un onda oppure un Mustang.

 

L'apporto di fumo nei miei polmoni sta salendo vertiginosamente...alla fine credo che mi ritroverò a fumare aria e a respirare fumo...forse un po' dispendioso...ma posso sempre sperare di sposare una donna ricca, bella e intelligente...ah dimenticavo giovane...

 

La vasca di idee si sta esaurendo, l'acqua è diventata fredda e l'insensatezza delle cose che dico sta perdendo i toni come la fiorentina che però c'ha guadagnato almeno un po' di soldi mente io non ci guadagno veramente niente se non di alimentare un po' la follia intrinseca alla mia persona...mi sto perdendo in questo lago di razionalità e di parole contate, di sogni infranti e di sognatori illusi...illudendo ogni giorno la mia felicità con un pizzico di pazzia e raccatando qualsiasi contatto con gli alieni....

 

Urban Psyco Science...studiamo tutti quanti la follia che invade il mondo, forse prima o poi ci renderemo conto di cosa è veramente folle e cosa è invece pura e bellissima follia...forse sarà un mondo migliore...forse...alla fine sperarci non costa nulla.

Tempo fa avevo scritto "Storm Incoming"...sarebbe stato più saggio e azzeccato scrivere: "Il nulla sta arrivando".

 

Posso anche riuscire a non demprimermi troppo...ma quando il random di I-tunes ti spara "Viva Forever" delle Spice...come si può non commuoversi dopo che il più grande gruppo musicale mai esistito al mondo ma forse anche nell'universo...si è sciolto....siiigh XD

 

Lo so che è una notizia vecchia più di me, però mi provoca sempre commozione.

 

Apparte le stronzate, non so manco io perchè "aggiorno" il blog...alla fine chi lo legge, sempre se lo legge, ste cose le sa già...è passata la moda del blog...adesso va facebook per la maggiore...poi ci stancheremo anche di quello.

 

Società Moderna...Decisamente Triste...Trovo che la tecnologia ci stia uccidendo, come avevano previsto eoni fa i luminari della fantascienza.

 

Apparte questo...che già di per se basta a riempirmi di tristezza...ci sono i soliti problemi di sempre...sommati al fatto che non so come pensare ad altro.

 

Quindi direi che l'aggiornamento non era necessario...dato che è tutto come prima...anzi forse peggio, giusto per dimostrare che non è vero che esiste un limite a quanto si può cadere in basso...ascoltare le spice e rihanna è solo uno dei primi passi... XD

 

Insoddisfazione...fino al midollo...per praticamente tutto...apparte qualche minima soddisfazione a lavoro...ma era l'ora, dopo un anno e mezzo, anzi quasi sn incapace per quanto in teoria dovrei saper fare...e inoltre cominciare a farsi il culo diventa pesante sommato al tornare di media alle 2 di notte a casa.

Tanto anche questo minimo svago notturno prima o poi finirà...e allora forse tornerò a giocare al pc per fare le 1 a sparare ai pixel...

 

Divertimento e felicità alle stelle in questo periodo...ma la felicità a dire il vero è quando ti svegli la mattina e non vedi l'ora di saltare giù dal letto e salutare il nuovo giorno...non quando daresti volentieri l'anima per rifugiarti nei più terribili incubi del sogno pur di sfuggire alla dura e cruda realtà che è imparagonabilmente peggiore: e questo, a me, non pare mi sia mai capitato.

 

Si tende a legare spesso la felicità all'amore, al matrimonio...ai figli...no io non credo che possa bastare...la felicità è decisamente soggettiva e soprattutto è personale...ad alcuni basta questo...a me non lo so cosa basta...sn nato incontentabile e ad accontentarmi nemmeno ci provo...

 

Vorrei solo esserlo, senza dovermi domandare come fare ad esserlo.

L'amore non basta...non basta mai...nemmeno l'amore per se stessi può bastare...vorrei sapere se c'è qualcosa che basta per essere felici, ma sempre più sono portato a pensare che essere felice per me sia impossibile...perchè probabilmente per esserlo uno deve desiderare di esserlo...e io ho perso i miei sogni e i miei pensieri felici...non credo nelle fate e nell'isola che non c'è...

 

"Non Riesco più a Volare"

 

 

 

 

E come tutti i fine week mi sento palesemente annoiato, nonostante mi sia svegliato da 5 minuti e il mio primo pensiero sia andato a...(non si dice)...il che cmq mi ha fatto girare ancora di più le palle perchè non è tollerabile continuare così.

 

Alzarsi a mezzogiorno con il solito giramento di coglioni...di domenicaaaaaaa...ti uccide.

 

Provi a reagire facendo qualcosa che ti distragga? Non c'è niente che ti possa distrarre...il controllo del pensiero non lo insegnano a scuola...inoltre sono decisamente stanco di fare cazzate su cazzate per deviare il mio pensiero.

 

A volte desidererei semplicemente spengerlo...desidererei che ci fosse silenzio dentro la mia testa...non vi è mai capitato? Io penso proprio di sì...

Quando non riesci a "volare" come peter, perchè il tuo pensiero felice non riesci a trattenerlo...

 

In più ci dobbiamo sommare anche che io sarei così: attivo...energico...solare.  

Questo era prima...prima di cominciare a essere apatico e insofferente.

 

Sai quando non senti più i sapori perchè hai mangiato troppo peperoncino? Ecco io mi sento così...e non riesco a godermi quasi nulla, le poche cose che mi godo, se la vogliamo dire così, solitamente mi lasciano un vuoto dentro che stavo meglio se non le facevo.

 

Era un po' che non scrivevo, e se non mi lamento ogni tanto col mio blog delle solite cose noiose...con chi mi lamento?

 

Buona Domenica a tutti

(postilla al titolo: non che gli altri abbiano mai brillato di grande genio)

 

Bene...abbiamo tante cose da fare e meno tempo per farle!! (Robin H. Men in Tights)

 

Punto primo: Mi sn tagliato i capelli e sono un fico stratosferico...(è il solito effetto post taglio che praticamente faccio spesso per alzare il livello di autostima nei confronti del mio corrispettivo corporeo)

 

Punto Secondo: Se dovessi definire il mio stato d'animo attuale mi riterrei semplicemente "insoddisfatto"...

 

Punto Terzo: Non c'è nessun cazzutissimo punto tre...e questo mi rende nervoso.

 

"E va bene anche se soddisfatto di me in fondo in fondo non sono mai stato" Liberi Liberi (Vasco Rossi)

Spesso non mi accorgo di quanta gente ci sia intorno a me...

 

...ma se mi fermo un attimo ad ascoltare a guardare...mi faccio i miei viaggi soliti...mi piace immaginare, tirare ad indovinare...cerco di scoprire le persone osservandole...ok magari ogni tanto qualcuno se ne accorge e allora può diventare imbarazzante...ma è un hobby che ho...inoltre è un allenamento per capire meglio me stesso allenandomi a capire gli altri.

 

Come passare il tempo sul treno e sull'autobus altrimenti? Beh cmq niente...vedo tanta tantissima gente...li assorbo, entro nelle loro vite come osservatore imparziale...e non dico nulla...tengo tutto per me.

 

Ganzo no? Anche abbastanza inopportuno...ma vabbè...un viaggio in treno costa 1.20 con mastercard...mettersi ad ascoltare il tipo che ci prova con la tizia fidanzata e prende un discreto due di picche: non ha prezzo.

 

Come non ha prezzo farsi fare la lettura del futuro a gratis dalla vecchina che pensa di essere sensitiva:

 

Vecchietta: "occhio che qualcuno ti cerca perchè ti vuole uccidere...te sei vergine vero?"

Io: "ma veramente no signora!"

V: "Io sono vergine"

Io: "chissà perchè me l'ero immaginato"

V: "Davvero? Sa il'oroscopo diceva di stare attenti al gatto per non fare la fine del topo"

Io: "Ah capisco, cmq io sono bilancia"

V: "Eh si bilancia...si vede...sei molto buono"

IO: ...perplesso penso (ma non aveva detto che ero vergine?)

V: "no perchè comunque il dono non ce lo hanno tutti, io ce lo dico ai ragazzi come te, potete fare bene...ma poi vi va per forza male, è il destino...stai attento che ti cercano..ma tanto non ci puoi fare nulla è il destino"

Io: sempre più perplesso

V: "Perchè io sto a pregare sempre per voi ragazzi..."

Io: "ma insomma signora cercherò di stare attento"

V: "sisi statte attento alle ragazze quelle stranier che quelle ti voglionofare del male"

 

Io: O.o... :S ... Bang

 

 

 

Insomma, sono esperienze intriganti...nonostante tutto.

 

la cena mi chiama (oddio come faccio a mangiarmi qualcosa che parla...che cosa triviale).

 

Good Luck a tutti (che a me mi cercano mi ce ne vorrà molta :D )

Partiamo dal presupposto che questo non è un intervento triste come al solito...anzi penso che verrà fuori abbastanza positivo.

 

Domenica, al lucca comix, ho ricevuto un abbraccio da una tizia che girava col cartello free hugs (abbraggia gratuiti, abbraccio libero...interpretatela come volete)...l'idea è sicuramente originale però più che altro mi ha fatto pensare un po' a quanto sia impotante sentirsi...appagati, voluti bene, a quanto sia importante in generale: mettere l'affetto sempre al primo posto ogni singolo giorno della nostra vita.

 

Ok melodrammatico come sempre, sono fatto così, inoltre mi ha fatto pensare anche che, almeno per come la vedo io, saper stare soli non è una cosa poi così positiva...la vita è fatta per essere condivisa, condividere: soldi, esperienze, informazioni...trovo che condividere tutto (da bravo comunistello quale sono) sia alla base del vivere bene, ogni tanto inltre bisogna saper condividere con gli altri il dolore, la rabbia, la frustrazione...non solo cose positive insomma e questi "altri" sono sicuramente le persone che ci sono più vicine, genitori, fratelli, amici...e la ragazza.

 

Per questo io non voglio essere solo, perchè la vita da soli...non ha nessun senso.

 

E un abbraccio, semplice, seguito da un grazie, semplice...mi ha decisamente fatto bene...molto di più dei 50 fumetti che mi sono regalato.

 

Grazie mille tipa degli abbracci.

Esperienze...

 

Come dice quel famoso proverbio: "l'esperienza è ciò che ottieni quando non ottieni quello che vuoi"

 

Quello che il proverbio non dice è: come si capisce cosa vogliamo e cosa non vogliamo. La risposta è che più conosiciamo noi stessi, più siamo in grado di valutare ciò che ci aggrada e ciò che no.

 

Conoscere se stessi...certo in 20 anni diciamo che ti conosci per un 50%...l'altra metà ti è completamente oscura...il problema è quando ti accorgi che cmq sia le cose non ti stanno andando troppo bene e vorresti poter fare affidamente a qualcuno che ti dica cosa fare, come i tuoi genitori, o i tuoi amici, se non fossi poi così tanto orgoglioso da voler fare tutto da solo.

 

Idolente come non mai e ostinato a non risolvere mai niente aspettando che il tempo faccia il suo corso.

 

Qualcuno metterà pure apposto la mia vita...voglio dire, non ci vuole poi molto...io sn qui che aspetto e prima o poi qualcuno verrà a riordinare...come qualcuno aspetta il caos...ci sono persone che aspettano che il caos entri nella loro vita e devono riuscire nella prova di accettare il caos e palsmarlo un po'.

 

Il problema è che io non mi sento ne ordine ne caos...io mi sento piuttosto un elemento neutro...ph 7...

 

Semplicemente a volte mi rendo conto di non esistere...non è bello sentirsi senza peso

 

Insomma dicevo le esperienze dovrebbero insegnarci ad affrontare in modo diverso una situazione, a regire in un modo accettabile, ma io non imparo...non apprendo come si poteva ben capire dalla scuola...dato che ad oggi non ricordo decisamente niente.

 

La cami dice che dovrei andare dallo psicologo dell'asl...oddio ovviemente sento la fatica che mi dice di andare a letto e non pesarci come sempre...un piccolo passo alla volta e a me sembra sempre di essere li dove ero 5 anni fa.

 

Non riesco nemmeno a dare un senso a questo intervento, non riesco a concretizzare un idea, sento solo che mi manchi tu e te e lei e lui...e mio padre, sento che avrei bisogno di trovare un po' di palle ogni tanto per accettare quello che mi capita e affrontarlo senza rifugiarmi dietro al prima o poi smetterò di pensarci...

 

Penso che non mi accetto, penso di avere una mente anoressica, l'ho sempre detto alla totta...io sono un anoressico senza forza di volontà...poichè riesco a fallire anche in questo...non mi voglio abbastanza bene nemmeno da farmi del male.

 

Ok chri hai ragione, mi lamento e basta...scrivo fiumi di cazzate sul blog che sono anni che voglio chiudere ma mi piace troppo che la gente mi compatisca...non è una bella cosa? Potrei scrivere per me stesso ma ho bisogno di vedere cosa ne pensano gli altri perchè ormai ho capito che quello che pensano gli altri di me è decisamente una cosa fondamentale, ho sempre sostenuto il contrario e che dobbiamo fregarcene ma c'è un semplice fatto da valutare...l'opinione che hanno di te le persone a cui dici di volere bene è la cosa a cui tengo di più, posso anche sopportare di farmi schifo ma non potrei sopportare di fare schifo a voi...

 

e infatti non lo sopporto...XD...perchè per quanto possa fare cmq penso che non faccio abbastanza sicuramente, che semplicemente trascuro...come trascuro tutto ciò di cui dovrei prendermi cura...dalla mia famiglia a i miei amici, alle cose meno importanti come la mia camera, la mia macchina...me stesso...oggi non pranzo...fatica cucinare un panino al prosciutto...sticazzi...come trascuro semplicemente la mia vita adattandomi a quello che capita.

 

Sto perdendo le persone come perdo gli accendini...bene la canzone è decisamente azzeccata: wonderful life -.-

 

Voglio chiudere con una constatazione molto semplice...questo periodo di merda passerà...giusto per farvi capire che ho capito come si affronta la cosa...passerà come è sempre passato tutto come poi alla fine ti illudi di stare bene senza risolvere il problema alla radice...tagliare l'erbaccia non serve a niente perchè ricresce...puoi aspettare che secchi ma poi tornerà bella verde a romperti il cazzo...

 

Ah che bello...come sempre ringrazio chi ha letto le trip-torte mentali che mi faccio e che non smetterò mai di farmi.

La visione di colazione da tiffany mi ha sconvolto, la scena del gatto è forse la scena più toccante che io abbia mai visto in vita mia...mi ha scosso, oddio...

 

gattooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

 

Se avro un gatto lo chiamerò gatto...mi pare più che appropriato, se non altro non mi dimenticherò il suo nome...

 

Insomma adesso pensavo di andare sul letto a guardare il soffitto visto che mi sto annoiando abbastanza parecchio, però non ci riesco a stare a testa in su con questo raffreddore...e ho la testa piena di tre cose: confusione per la mia attuale situazione, tanto tanto muco e l'oppressione dei problemi di quando sei malato ovvero...certificato, chiamare il datore di lavoro, decidere se stai male o no...tutte cose che mi fanno sclerare per delle ore senza motivo...inps...aaaaaah...ma posso godermi la mia malattia in pace dio cristo? (che poi godermi, più che altro mi annoio e vorrei essere malato così da poter dire bene sto male davvero non è solo un male che non si capisce se stai male...mi butto a letto e sto male che ci posso fare...no invece so bene ma anche un po' male...)...

 

 

oddio sto sclerando...capitemi, ho avuto una giornata lunga e difficile da digerire...il gatto, oddio, il gatto mi ha letteramente sconvolto.

Sto maleeeeee...

 

sono tutto tappato, ho mal di gola e sto aspettando a gran gloria la febbre...sai che noia poi se mi ammalo...(chri te vieni a trovarmi è palese).

 

Ho cominciato il puzzle nuovo...ma mi faceva male la testa a guardare i pezzettini così per ora ho fato solo la cornice. (sticazzi!!)

 

Ora penso che fumerò, tanto per aggravare le mie condizioni e essere sicuro di starmene a casa...uff però mi scoccia, anche perchè poi mi pagano meno e sono abbastanza al verde in questo periodo.

 

Lo sclero dell'altro giorno era dettato dalle condizioni in cui versavo quella sera, adesso sto un po' meglio...

Ammetto che si non mi piace moltissimo la persona che sono diventato, ma non è nemmeno che mi faccia schifo...sono egoista, superficiale e me ne sbatto più o meno di tutti giusto? Eppure qualcuno ancora penso che mi voglia bene no? Sarà merito anche mio spero...oppure faccio così tanta pena che sono la vostra buona azione quotidiana...

 

Cazzo spero di no per voi...è normale che ci sono persone che considero di più altre che non considero più e altre che considero poco...il tempo è quello che è...d'altra parte già dormo 4-5 ore a notte e ottimizzo...reglatemi la cocaina e sono tutto vostro...per un annetto, poi penso che muoio ma almeno sarete contenti che avete avuto la mia più completa attenzione tutta per voi.

 

C'è chi fa da rimpiazzo, bene bravi bis...se vi scoccia sn cazzi vostri...non uscite più con me...io sn così.

 

Cmq, vita come al solito tra alti e bassi...solo che gli alti sn parecchio alti e me li sto godendo completamente, i bassi beh devono compensare no? Quindi tutto sommato che voglio di più...ho 20 anni e me li voglio vivere come piace a me...se poi mi troverò da solo e avrò perso tutto quello che avevo...si trattera' solo di ricominciare.

 

All good things come to an end...

 

E nonostante tutto, io vi voglio bene a tutti...o almeno ci provo, apprezzate gli sforzi e non scassate la minchia.

 

p.s. Stamattina mi sn svegliato alle 6:30...perchè cazzo? ...Mi sa che il mio bioritmo si sta sfavando.

Sangue...

 

Ritmi frenetici di vita, forse nemmeno poi troppo ma è quando perdi di vista cosa è davvero importante nella TUA vita che forse ti rendi conto che sei un egoista del cazzo.

 

Effettivamente se nessuno ti fa notare che sbagli, da solo non è che te ne accorgi poi così facilmente o cmq se te ne accorgi fai finta di niente perchè dopotutto se te ne freghi di tutto e di tutti, principalmente te ne freghi di te stesso.

 

Interessarsi di se stessi non significa essere egoisti...è decisamente il contrario...ritrovarsi da soli è effettivamente un attimo, e fintanto che la definizione di vita è: stare con gli altri...suppongo che non ci sia nulla di più controproducente che pensare solo a se stessi.

 

Precetti come questo, comandamenti basilari del vivere comune sono più che semplici...semplici ma solo da imparare a memoria.

 

Lacrime? Beh anche questa volta stai sbagliando, sei triste perchè ti rendi conto di avere perso qualcosa oppure sei triste perchè hai paura che la tua bella immagine sia semplicemente un guscio vuoto...hai mai provato: amore, rispetto, amicizia...ma lo sai almeno cosa sono? Ma pnesi davvero che sapere la definizione di qualcosa possa sopperire al non provarlo?

 

A volte mi chiedo cosa e come e perchè...non ero così...non era falsità il mio nome...cazzo merda.

 

Cioè ma possibile che vivere non sia semplicemente scopare, mangiare e avere un lavoro che ti permette di comprarti la macchina e la casa?

A quanto pare non è così...cioè forse sarebbe il caso che cominciassi ad impegnarmi in qualche minima cosa che faccio...ma voglio dire...

 

Dio...non so nemmeno io cosa voglio dire, so solo che non mi sono mai sentito più cieco di ora. Eppure io avevo ragione, si bella merda, sai quanto ti fa comodo la ragione.

 

Cosa posso fare adesso? va tutto abbastanza di merda devo dire...forse sono ancora in tempo per riprendermi ma conoscendomi non cambierà un cazzo di niente...

 

Cosa effettivamente dovrei fare che le persone si aspettano da me? Compiacere? Dimostrare gratitudine ogni tanto? Cazzo ci posso fare se non mi riesce? Che sono decisamente una persona egoista beh un po' me ne sono reso conto da solo...però non fino a questo punto, e che le cose andavano di merda già da qualche anno me ne potevo pure essere fatto un idea...qualche anno...ahah...vediamo un po' sì forse ero abbastanza una persona piacevole quando avevo 13 anni, ingenuo, abbastanza puro, convinto della mia inferiorità, sottomesso, romanticamente allucinato.

 

Ma forse anche li avevo già commesso un bel po' di sbagli...perchè sì mi sa che ero nato proprio così...solo che non mi viene naturale cazzo santo...non me ne fregava un cazzo di andare a trovare mia nonna già quando avevo 11 anni, forse anche meno...ma penso che la cosa che mi ha rovinato sia stato il fatto che mi sono sempre sentito in DOVERE di fare certe cose che non mi andava di fare...perchè compiacere, era all'ordine del giorno.

 

Siamo veramente sicuri che io non abbia dei problemi seri, no perchè o mi faccio tante seghe mentali oppure sto messo più male di quanto si possa pensare...però cosa mi è richiesto?

 

Mio babbo, diciamo che esiste ok? Diciamo che non ci parlo da quando avevo un anno, perchè è introverso, perchè si è sempre interessato a me nel suo modo "tieni 100 euro" io ho fatto il padre...perchè finisce che do sempre la colpa a lui, qualsiasi che sia il problema però non p detto che la colpa non sia sua...cazzo...ci sarà per forza un motivo scatenante ma anche se lo elimini ormai si è troppo ripercosso a livello inconscio...dai cioè non è possibile che sono nato egoista e menefreghista...

 

Ok l'importante è che per tirarmi su non mi dite che non lo sono perchè è decisamente inutile che lo fate...io so, lo so per certo quali sono i miei pensieri in certe situaizoni e vi assicuro che egositi sarebbe quasi un complimento.

 

E domani a lavoro, giusto per dimenticare ancora una volta questa minima botta di consapevolezza che faccio schifo alla merda, che sono decisamente un personaggio inaffidabile e che non è che seguo l'istinto, mi faccio semplicemente dominare dai miei impulsi di merda...

 

Che devo fare? Che cazzo devo fare? Cioè no sinceramente che minchia di cazzo ci posso fare se a me di fare il regalo a mia sorella ora come ora non me ne sbatte un emerito cazzo? Ok glielo farò...almeno do l'illusione di essere quasi una persona per bene...ma...non sto facendo come mio babbo? non sto semplicemente comprando l'affetto di una persona?

 

E questo è solo un cazzo di esempio che mi è venuto adesso, rispetto per chi vive con te...zero, per chi è cmq un tuo amico, o almeno ci prova...e beh si aspetta non lo so cosa, ma cosa vi aspettate da me? No perchè se sbaglio cazzo ditemelo...non cambierà assolutamente nulla ma almeno non so...cioè siate sinceri...Ale sei una merda non ci vuole molto a dirlo...però poi io ci sto male e effettivamente è un bel gesto da parte vostra...però cazzo di dio

 

cioè io non so più cosa fare...la mia vita è un cazzo di insuccesso globale...la mia persona emana insicurezza nel raggio di 100 kilometri ma nessuno me lo viene mai a dire...cioè possibile che devo essere io a valutare me stesso?

 

Sbatti la testa contro il muro otterrai più risultati...

 

Tutto questo sproloquio inutile per non dire un cazzo, avevo bisogno di sfogarmi ma avrei ancora miliardi di cose da dire solo che ora ho un cazzo di bosogno di andare nel mio letto a spengere il cervello di merda che purtroppo mi ritrovo per affrontare un domani che non mi darà niente di niente...e se anche domani non avrò voglia di uscire, cosa alquanto probabile...o almeno lo spero meno esco meno faccio danni...o forse ne faccio ancora di più ma dopotutto se tanto in un modo o nell'altro mi devo ritrovare da solo 40 kili in più a sclerare perchè la mia spada non fa i danni della sua...e quel cazzo di lamer va sempre out line of sight...bene magari è l'ora di cominciare a non uscire più...almeno risparmio i soldi per comprarmi il mio appartamento davanti a un internet-point nel caso le mie 5 connessioni andassero in tilt contemporaneamente, potrei continuare a fare il lavoro di merda che faccio adesso senza imparare niente per ritrovarmi sempr e a 30 anni con il mi cazzo di dploma di perito dalla minchia candida e andare a fornire la mia manodopera come pulitore di patate, dopotutto i soldi sn sempre soldi...spengere il cervello per 8 ore per tornare a casa e affrontate il mega boss sulo schermo uno mentre gioco a texas hold em sull'altro, bevo la mia cassina di birra moretti e penso alla donna che avrei potuto avere e che invece è appesa proprio sopra il mio letto e sorride, almeno lei...

 

 

Penso alla vita del cazzo che ho, ma non mi fa paura, mi fa paure quella che sarà la mia vita tra 10 anni...

 

tra 20...tra 30...

 

poi magari mi potro permettere della droga chissà...almeno dimagrisco, viaggio e affronto il problema nel migliore dei modi cioè come ho sempre fatto, cioè non facendo un cazzo, cioè come ho sempre fatto, cioè lascia stare che dopotutto cos'è oggi il 7? bene una ltro giorno meno alla mia morte...ah liberazione...ma porca puttana troia, non mi fa incazzare questa cosa? Dovrebbe? cazzo se dovrebbe...ma forse sono io che vedo tutto nero e invece non è così...però se non è nero allora stasera è rosso perchè mi sono proprio rotto stasera...rotto dentro in maniera dolorosa...e sai è come se spacchi un muro, il mattone sanguina...e anche io ato sanguinando oggi...un po' di rabbia repressa per essere così come sono e non avere nemmeno il coraggio di ammetterlo con me stesso...

 

Io non voglo che sia così...io non voglio continuare a vivere di merda...ma c'è qualcosa che sia semplicemente attuabile? No perchè, veramente oltra che a essere una persona priva di qualsiasi interesse, molto superficiale e anche abbastanza stupida ed egoista logico...sono anche un indolente del cazzo...cioè non bastava tutto il resto, avevo bisogno anche di fare 300mila volte la fatica che fa una persona normale per fare qualsiasi minchia di cazzata che non sia farmi le seghe...

 

Cioè porca merda...beh ma forse anche lro fanno fatica...rimane il fatto che a me sembra di fare miliardi di sacrifici, sforzi, corse e in realtà faccio tutto solo per egoismo...e allora cazzo di buddah...che devo fare per rendere la cosa perlomeno accettabile?

 

Ho qualche speranza? :(

 

Non so proprio da dove cominciare...andrò a letto e mi ero propriosto perlomeno di fare la borsa per domani e invece siccome è oggi il giorno giusto per iniziare a fare magari anche qualcosa per gli altri, no la borsa non la faccio, almeno si capisce subito quanta voglia ho di migliorarmi...vabbè

 

un vaffanculo a me...

 

andate in pace

Love is in the air tonight...

 

Uffa parlare sempre dell'amore che palle, ale dacci qualcosa di nuovo, ebbene non so bene cosa partorirà la mia mente ma di certo sarà qualcosa di assurdamente psichedelico, tanto che desidererete uscire dal mio blog come un claustrofobico in un ascensore.

 

oh think twice, coz it's another day for you and me in paradise...sinceramente mi sento molto ok in questo periodo una sorta di lester di American Beauty...la vita dopotutto ha i suoi risvolti positivi, per quanto si possa stare male il trucco è trovare sempre qualcosa per cui valga la pena di lottare, attaccarsi al proprio istinto di sopravvivenza con le unghie e con i denti.

 

Cambiare, la vita è un continuo mutamento della nostra personalità variopinta, le nostre infinite sfaccettature sono come le nostre infinite possibilità di scelta, possibilità di vita...

Io personalmente non credo nel destino, è una cosa inventata solo per farci smettere di sognare e per tarpare le ali del sogno, per renderci schiavi della nostra vita quando, invece, vivere significa dominare la propria vita, averne il pieno controllo per potersi lasciare andare a piacevoli momenti di pura follia che la rendono vera e inimitabile.

 

I nostri interessi, criticati o no che siano da alcuni, appoggiati da altri, ci danno la possibilità di esprimere con creatività quello che abbiamo dentro...e dentro abbiamo talmente tante cose che forse è quasi impossibile rendersene conto.

Non possiamo continuare ad affogare dentro ad un bicchiere di nera, densa e cupa tristezza che definiamo stupidamente depressione...la depressione invero è una malattia...ma sembra che tutti ne siano affetti, in realtà sono poche le persone che stanno veramente male e in molti abusano di questa parola per definire la loro ipocondria e il loro male di vivere, per molto influenzato dalla società odierna che lasicia il tempo che trova e che non si può che biasimare.

 

Messaggi, continui messaggi di falso positivismo, il secolo dei nuovi valori che non hanno ne capo ne coda...

 

Però io trovo che le persone siano belle nonostante la società faccia un po' pena e ci sia molto che mi piacerebbe perdere e poco che gradirei guadagnare, ma certo: il rispetto, l'amore, l'affetto, il coraggio, la pietà...sono tutte cose che esistono ancora e che ogni tanto vediamo brillare da qualche parte...

 

Trovo che, ci sia molto per cui vale la pena vivere e anche molto per cui valga morire...

 

Non smettere mai di imparare, mai e poi mai assuefarsi e illudersi di essere arrivati, l'ultima grande esperienza è la morte dopo di che sì, possiamo dire di essere arrivati immagino. "Experience is what you get when you don't get what you want"...l'importante è sapersene rendere conto, e non arrendersi MAI.

 

Detto questo non so, pensavo di lasciarmi scivolare nel torpore delle mie coperte dato che le due ore di sonno di stanotte comincio ad accusarle un po'...e se accuso le ore poi mi tocca mettere di mezzo un avvocato, che poi voglio dire perchè accusare le ore che ho dormito e non quelle che non ho dormito, alla fine la stanchezza è colpa loro...solo che se metto insieme tutte le ore che non ho dormito, diventa un esercito proletario di ore, che reclamano il loro slario di sonno e quindi mi tocca andare in coma per un bel po' di giorni...quindi penso che me ne andrò a como o per lo meno ci passerò vicino, tanto per vedere se c'è davvero un ramo nel lago di como che volge a mezzogiorno...non l'ho mai capita sta frase, poi volgere...che verbo brutto, non era molto meglio abolire questa orrenda frase e cominciare con...c'era una volta, tanto tempo fa...(puntini di sospensione con asteriscato il commento dell'autore: immaginatevi la storia perchè io ho finito l'inchiostro)...e vissere embientrambi felici e prosperosi...sicuramente molti studenti avrebbero aprezzato, la lingua italiana un po' meno ma voglio dire: di caciottari ne abbiamo tanti nonostante il manzo...anche perchè con quanto costa ora la ciccia, per non parlare del pesce...che poi se la prende a male che tu parli e lui non può farlo ed è quindi una doppia offesa, mai e poi mai parlargli alle spalle dato che nemmeno ce le ha le spalle...a vostro favore c'è che dopo poco si dimenticherà di voi come si dimenticano che hanno magiato mezzo secondo fa...e comncerà a fare bop bop (classico verso da pesce) mendicando altro cibo.

 

I miei pescioli così fanno e infatti non hanno per nulla la mia stima, finirà che un giorno deciderò che come pesci hanno raggiunto il limite consentito della loro vita e provocherò la loro dipartita da questo mondo in qualche sadico e strano modo...suppongo che il primo sarà Dario, l'unico pesce che ha un nome...eheh...diciamo che per il nome si merita un po' di sofferenza...ha avuto sculo povero pesciolo...XD...gli altri due chissà magari do loro la libertà e li lascio in giardino (sull'erba ovvio)...almeno se ne vanno al creatore dei pesci in botta cosmica allucinogena (si perchè se diamo per scontato che esista dio, non può avere creato cose stupide come i pesci rossi, un po' di contegno, sarebbe come se michelangelo dopo la cappela sistina mi dipinge un monocromo...cioè via...siamo razionali un po').

 

Come ultima cosa volevo solo dirvi che desidero ancora un coniglio tappo, e che apparte il peluche della sara che ringrazio...ce l'ho sempre in macchina ormai abita lì...però pensavo al problema che cagherebbe come un coniglio e quindi diciamo che non importa che sia tappo purchè il tappo ce l'abbia...insomma ci siamo capiti...però ho paura che dopo un po' esploderebbe...vabbè posso sempre brevettarlo e venderlo come arma agli iracheni...sempre se l'ele me lo consente...che ha un certo attaccamento ai conigli non si sa per quale motivo, forse perchè è l'unico animale peloso che è di poco più intelligente del pesce e lei ci si rispecchia (non nei peli eh...)...

..provateci voi a specchiarvi nei peli bah...

 

No stress...bene penso di aver esaurito gli argomenti per oggi, e sono vicino anche ad esaurire il conto in banca, certo se continuo a parcheggiare a membro del parlamento ci sta che mi basta un mese, la prossima multa a logica dovrebbe essere 144 euro...si starà a vedere...

magari tra un po' mi danno la targhetta di riconoscimento che mi fa saltare la fila alla posta o alla banca per pagare le multe come cliente onorario.

 

Okkei visto che la cami stressa pubblico l'intervento almeno ha qualcosa da fare povera figliola, via gli devo trovare un omo pure a lei oltre che a me...che chri ormai non regge più i ritmi di lavoro.

 

 

 

 

 

 

Mi madre a volte, oltre a comprare oggetti inutili per la casa, trova anche cose che è bene divulgare al popolo meno abbietto...

 

Questo è un video, lo definirei di pensiero positivo, che mi è molto piaciuto semplicemente perchè è: Efficente, essenziale ed emozionante.

 

Vi lascio al video ed a un mio conseguente piccolo commento.

 

LAST LECTURE (Randy Paush)

 

 

 

 

A dire la verità non trovo parole per esprimere meglio di quest uomo il concetto di vivere dignitosamente la propria vita...quindi vi dico semplicemente (nonostante spesso possa risultare un disfattista pessimista) che essere ottimsti, energici pieni di vitalità...rende molto di più...

 

Un caloroso abbraccio a tutti quanti.

Come un ectoplasma rimango in paralleo tra un mondo e l'altro...

 

Fluttuando nell'etere ossevando situazioni mai svolte...cose che avrei dovuto dire e cose che non avrebbero dovuto essere dette.

 

Ciò che sono è solo pensiero, ectoplasmico, etereo e immutabile...statuario nella sua offuscatezza...quasi come se volessi simboleggiare che: io esisto! Anche se non mi percepite...

 

Posso attraversare la vostra anima e corromperla per il fine ultimo di sentirmi vivo ancora una volta.

 

Morto, no non lo sono...costretto dai mie sbagli a rimanere in nessun posto.

 

Scivolo come nebbia, tra un alba e un tramonto....immutato....assente da ogni circostanza lecita.

 

Mi ritrovo a pensare che non esisto più, ma che esisto più di prima...ormai sono solo l'esistenza di me stesso...sono tutto ciò che ho e sono nulla..e quindi forse ciò che ho non è nulla, tanto per far del sillogismo un vanto.

 

Scivolo, da qui a la...ma anche lo spazio più non ha importanza...posti che non ho mai visto, li vedo con questi occhi velati di lacrime, ma i fatasmi non piangono...sono essi stessi un pianto...consci del fatto che non abbiamo chiarito tutto.

 

Guardo, forse percepisco, forse...comprendo il perchè di tanto rancore nella mia anima...un tempo avevo qualcosa di più...avevo me stesso...adesso non ho più me stesso per poterlo donare ad altri.

 

L'essenza della vita infine mi è chara, come la luna splendente mi accorgo, alla fine giunto al termine della mia vita e al principio della mia fine...

 

mi accorgo che ho sperato invano di trovare fuori quello che avrei dovuto cercare dentro...che era tutto li, da qualche parte...e che non averlo trovato è stato per altri motivo di lutto più di quanto non lo sia stata la mia morte per me stesso.

 

Posso finalmente tornare ad essere carne e sangue...carne morta, sangue rappreso...ma la mia anima che mai è esistita semplicemente si dissolve...ma io non sono la mia anima...io sono io...sono sempre un fantasma...beh si in un qual senso il fantasma di me stesso...

 

Il fantasma di ciò che di grande un tempo ero...

 

E' stato quindi un sogno o una follia...forse la differnza tra le due cose non esiste, come non esisto io...follia e amore...perfettamente sinonimi...

 

Fantasia, estro e creazione...Datemi una palla di cristallo per predire il tempo...vi dirò che scorre inesorabile e che scorrerà finchè ci sarà qualcuno che si rende conto che il tempo passa...e che la follia è amore.

 

Taglando i freni inibitori di tutto ciò che di noi è scomodo, scopriamo dunque ciò che veramente siamo...la purezza di una persona non si misura nel cuore, non si misura nell'anima...un puro è semplicemente una persona chiara, trasparente...follemente innamorata dell'amore e dell'onirico...

 

Chi non sogna, non è vivo, chi non è vivo...non percepisce il tempo...lo so grazie al mio presente e passato di fantasma...

 

Amore e Follia...ma non un pizzico di follia...solo follia (la razionalità serve a ben poco quando puoi amare con tutto te stesso e farti male, tanto male a esporre la tua follia agli altri...un rischio che devi correre...)

 

Quanto è erotica la follia, è calda, è viva, pulsante...non come un fantasma.

Sta per cominciare il mio (nostro) tour in spagna...

 

Barcellona, Granada, Madrid...

 

Parto con il dente del giudizio in crisi mistica...e imbottito di analgesici, antinfiammatorii e antibiotici...se torno con la testa a forma di pillola, tranquilli è scritto tre le precauzioni di non allarmarsi ed accettare la cosa.

 

Ovviamente sto convivendo anche con mal di gola (le ghiandole, per la salivazione eccessiva si infiammano), mal di testa (non so a cosa sia dovuto), mal di stomaco (la malnutrizione di questi giorni unita all'irregolarità con la quale mi impasticco, nonchè al prendere gli analgesici a stomaco vuoto...).

 

Ho finito di fare la valigia adesso e so di per certo che lascerò sicuramente qualcosa di fondamentale a casa, come magari i biglietti del treno...

 

Inoltre giacchè il mio solito male di vivere stava tornando fuori, ho deciso di farlo uscire definitivamente fuori del tutto e sono come dire scoglionato, depresso (sarà il mal di denti o forse è solo nostalgia...di tante persone e di tante cose messe assieme, a volte mi sembra che tutto quello che ho sono un pugno di mosche...forse addirittura solo due mosche)

 

Insomma, oltre a tutto ciò sento la mancanza dei miei genitori che cmq è un po' che non vedo, e insomma si sa, la lontananza avvicina...

tornerò l'11 settembra...credo che l'abbiamo scelta apposta per dimostrare al mondo che non siamo scaramantici, oppure semplicemente era il giorno che costa meno perchè nessuno vuole salire sull'aereo...inoltre la ryan air cade spesso e volentieri...quindi se non torno tranquilli, normale amministrazione.

 

Sempre se sopravvivo alla spagna, e alla sangria...adesso vado

 

Mi mancherete...

Marge: lo sai che la monorotaia va ad una velocità di 270 km l'ora... e se qualcosa va storto?

 
Homer: e se! E se facendo la doccia dovessi scivolare su una saponetta... mio Dio rimarrei ucciso!

 
Marge: mi spaventa il fatto che tu voglia lavorare su una cosa così rischiosa...

 
Homer: noi conducenti di monorotaia siamo una razza pazza, per metà innamorati della morte, amiamo il pericolo come gli uomini comuni mangiamo le noccioline... ti sto attizzando?

Marge: no!

Homer: e se slaccio questo bottone?

Marge: buona notte Homer!

Homer: e se ti parlo così eh? E se ti canto... ho dato al mio amore un pollo era senz'osso... uhm pollo ah *sbav*.

 

 

Lo so lo so, poco originale...poco entusiasmante...insomma poco...però è Homer Simpson almeno lui non si lascia mai scoraggiare gli basta una ciambella per dimenticare tutte le ingiurie della vita, un uomo la cui massima ambizione è bersi una birra davanti al televisore...che uomo!!

 

Un grazie a tutti voi che sopportate da anni le mie perversioni psicologiche...e che affannosamente cercate di seguirmi in questo percorso che qualcuno si ostina tuttora a chiamare vita...

 

Ho dato al mio amore un pollo...era senz'osso (questo pensiero è decisamente il più romantico che potessi partorire...)

 

Adios

In nome dell'amore...

 

...sentimento più forte dell'amore invero non ne conosco...

 

Sto parlando di amore puro e innocente, semplice adorazione...semplicemente lo stomaco che si contrae, lo sguardo perso nel vuoto, il disinteresse per tutto ciò che non è semplicemente bello e inimitabile.

 

Io, la Bud e il cicchino...(sembra un nuovo film di sergio leone "per i meno acculturati regista de: Il buon, il brutto e il cattivo" ma in realtà non lo è)...

 

Dopo un pasto frugale a base di wuber wurstel e uovo...con contorno di pomodorini ciliegini a lancio (lancio perchè me li lancio in bocca) nonchè pancarre mezzo secco che dovrebbe avere la missione di sostituire il pane...mi ritrovo qui con la mia Budweiser (pasteggiabile oserei dire) e con la cara chesterfield..che oramai ha smesso di soffrire nel posacenere...

 

...è ascesa al cielo...prima il fumo poi lei...prima o poi ci ascenderò anche io chissà forse per merito suo...per ripicca...per astio...per averla uccisa così tante e tante volte senza pietà, per averla spenta quando era ancora a metà della sua vita...per averla rotta, spezzandole il cuore...per aver fumato altre invece di lei...la mia chester...la mia field...

 

La sua vita è breva ma intensa, e io la amo...la amo ogni volta che ci baciamo....la sua promessa di morte ha un sapore così dolce che non oso spezzare l'incantesimo...fino a che non è scmoparsa del tutto la sua scritta che la distingue da tutte le altre insulse sigarette...

 

Qualche volta la tradisco è vero...ma mai troppo a lungo...

 

La Bud invece lei è la mia confidente...mi aiuta a dimenticare...a dimeticare che anche io sono capace di amare e di amare senza ritegno per motivi stupidi, si perchè poi alla fine i motivi sono sempre stupidi, ma l'amore è così grande che ci dimentichiamo di quanto risultiamo goffi, stupidi e senza ritegno quando siamo persi On the road...to love,...on the road to confusion...

 

Un uomo arriva in nome dell'amore...per donarsi costantemente, in nome dell'amore...

 

Ma l'amore ha un caro prezzo...come la chester che si concede subito, tutta e arde per noi...o la Bud che piano piano ci annebbia i ricordi passati, presenti e futuri...chiede una parte di noi...come lo chiedono loro...polmoni, fegato...L'amore chiede il nostro cuore...e lo uccide senza rimorso senza chiedere mai scusa...

 

One man come in the name of love...one ma come and go...

 

Il paradiso è raggiungibile anche sulla terra, ci sono momenti in cui anche senza l'aiuto di funghetti allucinogeni puoi raggiungere il nirvana e allora senti di essere potente...ma è subito passato, è subito ricordo...è un orgasmo in mezzo al nulla...fine a se stesso...

 

Il brutto è il bello della vita è proprio questo...che se non puoi fare a meno di vivere di rimpianti...rovini passato presente e futuro...non ne esiste una quarta, le dimensioni sono sempre state tre...

 

 

On the road...to perdition

Dimostrare, sempre e solo dimostrare...attenzioni, piccole o grandi che siano.

 

A volte forse le persone non si rendono conto che gli vogliamo bene, e che proviamo a volergli bene cercando di rimanere noi stessi...ma forse soprattutto non si rendono conto che volersi bene è semplicemente accettare gli altri per come sono.

 

Certo è che è molto più facile accettare gli altri che non accettare noi stessi, ma forse le persone non si rendono conto che uno combatte giorno e notte con l'accettare se stesso, e anche nei giorni festivi...poi qualche volta si cerca di cambiare, si cerca di imparare dagli errori, anche se magari noi errori non li consideriamo.

 

Dimostrare...nella vita spesso non si pensa ad altro...non si cerca altro...però non riesco a capacitarmi che sia giusto...spesso, e parlo per esperianza personale, più si tende a dare delle certezze alle persone, più queste cercano l'insicurezza.

 

Sfatiamo il mito che la donna vuole la sicurezza nell'uomo, comprati una guardia del corpo se vuoi la sicurezza...la realtà è che molte donne, cercano la sicurezza, ma una volta che ce l'hanno...perde d'interesse..

...cioè, giusto per andare un attimo più sul generico...cosa è veramente bello della vita? Il percorso che si fa o l'arrivo? Ci godiamo di più la ricerca della feicità o la felicità una volta che la si è trovata? Ci piace di più fare l'amore o avere un orgasmo? No riflettiamoci un attimo perchè a volte sembra davvero che tutto sia dovuto, istantaneo, che non ci sia bisogno di fare un percorso per raggiungere un obbiettivo.

 

Tanto per citare un film carino "Non è importante quello che trovi alla fine di una corsa, ma quello che provavi mentre stavi correndo"

 

Adesso tornando a noi...

...non so...dimostrare, odio questa parola...sembra quasi che sia una cosa dovuta, in realtà la bellezza, l'intrigo sta nel beneficio del dubbio, se riusciamo a credere senza avere bisogno di certezze assolute, di dimostrazioni, è solo in questo caso che possiamo dire di fidarci veramente di una persona.

 

Lo so sembra che sto avendo una crisi mistica, ci manca solo che mi metto a parlare di angioletti che piovono amore sul mondo XD.

 

Però effettivamente per me è più bello così, ovviamente forse esagero...sembra quasi un contrasto fra chiesa e scienza e io non ambivo ad arrivare a tanto anche perchè ho sempre avuto molta stima di Galileo e poca della Santissima...però come concetto di base, relativo solamente alle persone mi trovo più d'accordo col fatto che si debba avere fede nelle persone e non aspettarsi sempre qualcosa di concreto.

 

Detto questo, smetto di trapanarvi le palle con i miei schleri filologici e torno alla mia vita di sempre, sposto la levetta del cervello da persona pseudo-intelligente a personaggio privo di discernimento e riparto con i tre sommi beni (mangiare, dormire, riprodursi)...ponendo che non ho fame, non ho sonno e...non ho...

...bwahaha...non credo che sul terzo punto sarei credibile.

 

"L'unica certezza che senti veramente, è che di certo non c'è proprio un cazzo"

 

Una nuvola carica di pioggia copre il nostro cielo, le stelle sono già affogate.

Il sole è tramontato da un pezzo, è stato risucchiato dal mare, anche lui è affogato.

L'affogato al cioccolato, lui no, non ha sofferto molto, è stato un addio dolce...il suo.

 

Le piante, sono tutte in attesa, guardano il cielo, assaporano l'aria umida...aspettano la prima goccia.

I neri spuntano come bubboni sui un varicelloso, ogni angolo, ogni insenatura...la conquistano e spacciano la loro merce preziosa...ombrelli.

Le persone guardano in su, non vedono nulla perchè la luce non c'è; aspettano che le nuvole comincino a sanguinare per poi trovare un riparo...ottimisti.

 

Un gatto attraversa la strada, sconfitto dal tempo, la caccia è finita, oggi si va in bianco.

Una donna stringe a se il piccolo, non piangere amore, finirà presto.

Una ragazza spinge a caso i tasti del suo cellulare, così pare a chi la osserva...

...i suoi occhi hanno già cominciato a piovere.

 

L'unico che la osserva però è il gatto, visto che il buio è totale e il panico diffuso.

Un lampo illumina lo sciacallo di turno, con tre borsette e due portafogli cerca a tentoni di allontanarsi dalla zona.

Lui sarà il primo ad essere affogato.

 

Cade il silenzio, e non fa rumore, si rialza, ma ricade.

La prima goccia tocca terra, ed è la prima di una lunga serie.

Infinite gocce cadono a rompere il silenzio che preede la morte, sempre più forte risuona il diluvio che sta per affogare il mondo.

 

Una goccia per ogni peccato, una goccia per ogni peccatore.

 

 

La tua anima si disitegra, si scioglie come neve al sole.

Ma il sole non c'è più ed è una notte rossa, eterna.